Caro Doctor Love,
Sou dono de um Complexo Esportivo-Fitness que funciona num prédio de 6 andares e combina um Academia de Ginástica, quadras de squash e uma piscina olímpica coberta e aquecida no andar superior. Como sou arquiteto de profissão, e voyeurista de coração, elaborei o projeto situando meu escritório e minha sala de reuniões bem ao lado dos dois vestiários. Durante anos e anos, observei de meus postos avançados minhas clientes mais gostosas, bati punhetas que resultaram em orgasmos caudalosos, e até gravei imagens de algumas delas tomando banho -- claro que para uso estritamente pessoal, jamais compartilhei essas imagens com meus amigos de putaria. O caso é que acabo de receber uma proposta irrecusável para vender meu empreendimento para uma Rede Internacional de Fitness, mas como não consigo me imaginar distante desses meus deliciosos rituais voyeuristas, estou pensando seriamente em recusar a tal proposta irrecusável. Afinal de contas, é apenas dinheiro. Concorda comigo, Doctor Love? (Otelo Zelada, São Paulo SP)
Caro Otelo,
Eu no seu lugar só venderia se estivesse
realmente necessitado em termos financeiros.
Você criou seu próprio paraíso voyeurista.
Nele, você é Zeus, e seu negócio é o seu Olimpo.
Em que outra modalidade de empreendimento
você vai acha que vai conseguir experimentar
uma situação e uma sensação remotamente semelhantes?
Parabéns por sua conquista.
Não abra mão dela por tão pouco.
Bom Outono, Boas Punhetas e Boa Sorte!
realmente necessitado em termos financeiros.
Você criou seu próprio paraíso voyeurista.
Nele, você é Zeus, e seu negócio é o seu Olimpo.
Em que outra modalidade de empreendimento
você vai acha que vai conseguir experimentar
uma situação e uma sensação remotamente semelhantes?
Parabéns por sua conquista.
Não abra mão dela por tão pouco.
Bom Outono, Boas Punhetas e Boa Sorte!
Caro Doctor Love,
Sou empresário, sou muito bem casado, e prosperei quando criei uma loja de conveniências domésticas e a transformei numa franquia bem sucedida. Moro perto de Monte Verde, MG, e contruí no topo de uma montanha minha nova casa, que é uma réplica da USS Enterprise, da série Star Trek. O módulo circular da nave -- que comporta todos os cômodos, o salão de festas e o restaurante da casa -- fica suspenso no ar sobre um abismo na Mantiqueira. Possui uma Ponte idêntica à da Enterprise, que funciona como um home-theater onde eu e minha mulher -- com quem mantenho uma relação aberta -- promovemos surubas com amigos que vem de São Paulo e do Rio para nos visitar. Nessas surubas vale tudo, todos os homens e mulheres são obrigados a usar camisetas da Frota Estelar, e nada mais por baixo. Tentei promover reuniões de trekkies aqui em casa, mas descobri que a imensa maioria deles é do sexo masculino, e 90% deles não bate bem da cabeça. Minha pergunta é: Onde eu encontro trekkies mulheres que sejam lindas e sexualmente liberadas, Dr. Love? (James T Klink, Monte Verde MG)
Caro Jim,
Eu, no seu lugar, partindo do pressuposto
de que dinheiro não é problema,
faria contato com algum puteiro de São Paulo
ou de alguma cidade mais próxima
e contrataria algumas moças mais jeitosinhas
que fossem interessadas no universo sci-fi
para participar de alguns cursos de formação
ministrados por você mesmo nos finais de semana.
Quando você sentir que elas estão preparadas,
prontas para fazer parte da tripulação,
e audaciosamente levar os convidados de suas surubas
onde nenhum homem jamais esteve,
convoque-as para embarcar na sua USS Enterprise.
Formação é tudo em qualquer modalidade de trabalho.
Bom Outono, Boas Aventuras e Boa Sorte!
de que dinheiro não é problema,
faria contato com algum puteiro de São Paulo
ou de alguma cidade mais próxima
e contrataria algumas moças mais jeitosinhas
que fossem interessadas no universo sci-fi
para participar de alguns cursos de formação
ministrados por você mesmo nos finais de semana.
Quando você sentir que elas estão preparadas,
prontas para fazer parte da tripulação,
e audaciosamente levar os convidados de suas surubas
onde nenhum homem jamais esteve,
convoque-as para embarcar na sua USS Enterprise.
Formação é tudo em qualquer modalidade de trabalho.
Bom Outono, Boas Aventuras e Boa Sorte!
Caro Doctor Love,
Sou contador e me casei com uma mulher um pouco masculinizada que manteve uma relação lésbica com uma amiga de adolescência ao longo de mais de 10 anos. Ela gosta de mim, e eu gosto dela, nos damos bem sexualmente e somos felizes juntos. Mas de uns tempos para cá comecei a ter um sonho recorrente: ela desabotoa sua blusa e mostra um peito peludo de homem, e então, de sua calcinha salta uma piroca enorme e ela começa a comer meu cu. Eu sempre acordo apavorado, daí viro para o lado e lá está ela, linda, serena, dormindo ao meu lado. O que eu faço para me ver livre desse pesadelo? Me ajuda, Doctor Love... (Romeu Catanas, Curitiba PR)
Caro Romeu,
Posso estar enganado, mas desconfio que,
no fundo, no fundo,
o que te levou a se interessar por ela
é que você está louco para dar o cu,
mas não quer correr o risco de virar viado
caso ache a brincadeira bacana.
Quer um conselho de alguém
que já provou de tudo na vida?
Compre de presente para ela um dildo-belt
e peça que ela coma seu cu.
Ela com certeza já deve ter comido o cu
de sua ex-parceira e sabe como proceder
para te enrabar sem te arrombar todo.
Experimente e deixe a coisa rolar.
Ninguém vai virar viado por causa disso.
Vai ser apenas mais um brinquedinho
no seu Playground do Amor
Posso estar enganado, mas desconfio que,
no fundo, no fundo,
o que te levou a se interessar por ela
é que você está louco para dar o cu,
mas não quer correr o risco de virar viado
caso ache a brincadeira bacana.
Quer um conselho de alguém
que já provou de tudo na vida?
Compre de presente para ela um dildo-belt
e peça que ela coma seu cu.
Ela com certeza já deve ter comido o cu
de sua ex-parceira e sabe como proceder
para te enrabar sem te arrombar todo.
Experimente e deixe a coisa rolar.
Ninguém vai virar viado por causa disso.
Vai ser apenas mais um brinquedinho
no seu Playground do Amor
Bom Outono, Boas Entradas e Boa Sorte!
Odorico Azeitona vem escrevendo
sobre putaria e sacanagem
para LEVA UM CASAQUINHO
desde o início de 2014.
Expert gabaritadíssimo nesses assuntos,
decidimos convidá-lo para assinar
uma coluna de aconselhamento sexual
para nossos leitores mais atrapalhados.
Odorico não só adorou a ideia
como rapidamente se transformou
no conselheiro sexual menos ortodoxo
do lado de cá do Equador:
DOCTOR LOVE.
para LEVA UM CASAQUINHO
desde o início de 2014.
Expert gabaritadíssimo nesses assuntos,
decidimos convidá-lo para assinar
uma coluna de aconselhamento sexual
para nossos leitores mais atrapalhados.
Odorico não só adorou a ideia
como rapidamente se transformou
no conselheiro sexual menos ortodoxo
do lado de cá do Equador:
DOCTOR LOVE.
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