Caro Odorico
Sofro de priapismo desde a mais tenra idade. Para quem não sabe, priapismo é uma ereção involuntária, muito dolorida, que pode durar de 2 a 6 horas seguidas e, a longo prazo, levar à impotência sexual. Tenho apenas 30 anos de idade, e morro de medo de estar impotente aos 45, 50. Bom... uma ex-namorada contou para uma amiga sobre a minha condição, que contou para outra amiga, e agora todas elas querem me comer para poder checar in loco minhas ereções incansáveis. Resultado: minha vida virou um inferno, e o que deveria ser um diferencial a meu favor com as mulheres acabou virando uma espécie de sina, que eu não aguento mais carregar. E agora, o que eu faço? (Maurílio Bone Machine, Belo Horizonte MG)
Caro Maurílio,
Vou poupá-lo das minhas piadinhas habituais.
Existem dois tipos de priapismo:
o isquêmico e o não-isquêmico.
O isquêmico é resultado de uma baixa oxigenação
no sangue que circula no seu pau.
Já o não-esquêmico é decorrente de um fluxo arterial elevado.
O priapismo esquêmico não tem nada de divertido.
Já o não-isquêmico pode ser bem bacana.
Procure seu médico, faça alguns exames,
identifique qual o seu tipo de priapismo
e boa sorte!
Existem dois tipos de priapismo:
o isquêmico e o não-isquêmico.
O isquêmico é resultado de uma baixa oxigenação
no sangue que circula no seu pau.
Já o não-esquêmico é decorrente de um fluxo arterial elevado.
O priapismo esquêmico não tem nada de divertido.
Já o não-isquêmico pode ser bem bacana.
Procure seu médico, faça alguns exames,
identifique qual o seu tipo de priapismo
e boa sorte!
Caro Odorico,
Sou flautista aposentada de uma Orquestra Sinfônica (não direi qual) e descobri meses atrás através deste vídeo acima, publicado pelo YouTube, a existência de uma americana que consegue tocar o Hino Nacional dos EUA numa flauta doce acoplada a sua buceta. Fiquei curiosa e, como não tenho muito o que fazer desde que me aposentei, comecei a tentar tocar alguns instrumentos de sopro pela "outra boca". Descobri, entre muitas outras coisas, que tocar flauta doce com o sopro da buceta é molezinha. Desafiador é tocar harmônica, fagote e clarineta, instrumentos que pouco a pouco minha buceta está começando a dominar. Não vou sossegar enquanto não aprender a tocar sax tenor pela buceta, de ponta-cabeça. Quem sabe um dia eu consiga até tocar sax-barítono e tuba com ela? Minhas duas perguntas a você, Odorico, são: Essa prática musical pode me criar problemas ginecológicos? Se eu mantiver uma vida sexual normal estarei conspirando contra a vocação musical da minha buceta? Tenho certeza que se eu perguntar isso para meu ginecologista, ele vai me mandar parar imediatamente com essa maluquice, por isso estou perguntando a você. (Paula Moura, Anápolis GO)
Querida Paula,
Recomendo a você promover esses seus dotes musicais
recém descobertos pelo YouTube.
Quem sabe você não vira uma celebridade internacional?
Mas não deixe de fazer sexo.
Sexo não vai fazer mal para a embocadura da sua buceta.
E procure um(a) ginecologista de mente aberta.
Boa sorte!
recém descobertos pelo YouTube.
Quem sabe você não vira uma celebridade internacional?
Mas não deixe de fazer sexo.
Sexo não vai fazer mal para a embocadura da sua buceta.
E procure um(a) ginecologista de mente aberta.
Boa sorte!
Caro Odorico
Sou oriental, tenho 26 anos de idade e minha buceta é bem grande. Logo percebi que não conseguia satisfazer homens não muito bem dotados, daí decidi fazer um curso para apreender a arremessar bolinhas de ping-pong pela vagina, na esperança de que, com minha musculação vaginal intensificada, pudesse proporcionar mais prazer para meus parceiros sexuais. Só que, ao invés disso, acabei me aborrecendo, pois ouvi da instrutora que tenho "vagina fraca" e era um caso perdido. Inconformada, falei com uma amiga me recomendou procurar uma terapeuta um pouco mais radical, que trabalha com levantamento de pesos circulares pela buceta através de uma terapia chamada "Kung-Fu Vaginal" Resultado: fui para a cama com um rapaz de pau pequeno neste último fim de semana e fiz um belo workout no pinto dele. Achei que tinha agradado. Só que ontem eu liguei para ele e soube que ele não quer mais me ver, pois deixei seu pau detonado, cheio de dores terríveis. Como eu faço para achar uma maneira de usar essas minhas recém-descobertas habilidades vaginais sem detonar os membros dos meus parceiros sexuais? (Marta Yamaguchi, São Vicente SP)
Querida Marta,
Se eu fosse você parava já de sair com rapazes orientais,
que são famosos pela pouca pujança de seus órgãos sexuais,
e começava a sair com negões pintudos o quanto antes.
Ou então faça sexo com um amigo a título de treino
para aprimorar o uso das técnicas que você apreendeu
e ainda não sabe utilizar direito.
Se precisar de uma cobaia, conte comigo.
Estou com pouco trabalho e à disposição por esses dias.
Segue meu telefone por email para você.
que são famosos pela pouca pujança de seus órgãos sexuais,
e começava a sair com negões pintudos o quanto antes.
Ou então faça sexo com um amigo a título de treino
para aprimorar o uso das técnicas que você apreendeu
e ainda não sabe utilizar direito.
Se precisar de uma cobaia, conte comigo.
Estou com pouco trabalho e à disposição por esses dias.
Segue meu telefone por email para você.
Odorico Azeitona vem escrevendo
sobre putaria e sacanagem
para LEVA UM CASAQUINHO
desde o início do ano passado.
Expert gabaritadíssimo nesses assuntos,
decidimos convidá-lo para assinar
uma coluna de aconselhamento sexual
para nossos leitores mais atrapalhados.
Odorico não só adorou a ideia
como ainda insistiu em começar imediatamente
e propôs que fosse mantido
o nome WE ARE THE WORST
adotado até agora em seu espaço semanal.
para LEVA UM CASAQUINHO
desde o início do ano passado.
Expert gabaritadíssimo nesses assuntos,
decidimos convidá-lo para assinar
uma coluna de aconselhamento sexual
para nossos leitores mais atrapalhados.
Odorico não só adorou a ideia
como ainda insistiu em começar imediatamente
e propôs que fosse mantido
o nome WE ARE THE WORST
adotado até agora em seu espaço semanal.
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