Caro Dr. Love:
Cruzo quase todos os dias pela manhã com uma bela mulher com um corpo escultural que costuma caminhar pelo Bosque do Morumbi com os seios nus. Já pensei várias vezes em descer da minha bicicleta e puxar conversa com ela para tentar entender o que a leva a fazer isso, mas sempre fico acovardado em relação à postura guerreira dela ao insistir nesse curioso topless jogging. Intrigado, consegui convencer minha mulher a seguir o exemplo dela e praticar também esse topless jogging, para tentar descobrir o mistério que cerca aquela mulher, que tanto me perturba. Ela topou. E as duas, fatalmente acabaram trombando uma com a outra no Bosque do Morumbi uma manhã dessas. E, para minha surpresa, minha mulher acaba de me comunicar que está deixando nosso lar para viver com a tal topless jogger -- o nome dela é Irene -- , e eu não só continuo sem saber qual a razão por trás de tudo isso como ainda por cima fui trocado por outra mulher e acabei sozinho. Você teria como me ajudar, Dr. Love?
(Trouxa On Wheels, Morumbi SP)
Caro Trouxa On Wheels:
Quando a gente se vê
diante de um mistério,
o jeito é sair em campo
e desvendá-lo pessoalmente.
Essa palhaçada que você fez,
mandando sua mulher em seu lugar,
foi uma atitude ridícula e imbecil.
Da próxima vez que algo assim
acontecer em sua vida,
lembre-se dessa merda toda
e nunca mais repita esse erro fatal.
Agora vai dormir, seu bocó!
Dormir sozinho.
Bem feito pra você!
diante de um mistério,
o jeito é sair em campo
e desvendá-lo pessoalmente.
Essa palhaçada que você fez,
mandando sua mulher em seu lugar,
foi uma atitude ridícula e imbecil.
Da próxima vez que algo assim
acontecer em sua vida,
lembre-se dessa merda toda
e nunca mais repita esse erro fatal.
Agora vai dormir, seu bocó!
Dormir sozinho.
Bem feito pra você!
Caro Dr. Love:
Para mim, trepar com mulheres perfumadas e recém-banhadas é a coisa mais broxante do mundo. Gosto desde pequeno do cheirinho natural das mulheres, do suor de um dia inteiro entranhado na pele, do sovaco com desodorante neutro prestes a vencer, do chulezinho inevitável de quem usou um mesmo sapato o dia inteiro. Nada me deixa mais louco que uma bucetinha suada depois de uma longa caminhada ao sol. Numa brincadeirinha com uma namorada tempos atrás, aplicando chantilly na bucetinha suada dela, quase enlouqueci ao constatar como as dois aromas se complementam de forma inebriante. Desde então, sempre uso cremes franceses à base de leite na hora de chupar bucetinhas. O problema é que a maioria das mulheres tem grilo com o próprio cheiro, e às vezes demora muito até se sentir íntima o suficiente para topar trepar fedidinha, do jeito que eu gosto. Porque mulher é assim, hein Dr. Love?
(Natural Pussy Addict, Mirasol, SP)
Caro Natural Pussy Addict:
Acredite, isso pouco a pouco está mudando.
Veja esse texto que recebi hoje
de uma amiga pelo Facebook:
"Amamos mulheres! Desde que elas se depilem totalmente a ponto de não parecerem adultas. Sim, vaginas eternamente jovens são ovacionadas. Nenhum pelo! Que nojo mulher com pelo! Mulher tem pelo? É sério? Depilação com cera, por favor! E finge que não dói. Amamos mulheres! Essas divas. Mas parto normal, não. Vai estragar o brinquedinho? Vagina de cocotinha, lembra? Vagina de cocotinha não é capaz de colocar uma criança no mundo. Cirurgia, por favor! Amamos mulheres! Com peitos durinhos. Põe silicone, ué! Uma cirurgia a mais, uma a menos, não faz diferença. Peitos que jorram leite pra alimentar um bebê? Isso existe? Com tanta latinha na farmácia... Não, amamentar, não. Que pretensão é essa de poder produzir o alimento do seu filho? Seca, leite. Você não consegue. Peito é pra fins sexuais. Apenas. Servidão. Amamos mulheres! Que nojo de menstruação... Mulher menstrua? Sangue? Ai, vou desmaiar. Esconde esse absorvente. Shhhhh. Ninguém pode saber que sai sangue de você todo mês. Tem jeito de não menstruar. Vai! Faz isso! Que nojo! Hormônio pra dentro. Tá tudo bem. Amamos mulheres! De barriga chapada: por que a sua não é? Lipoaspiração. Abdominoplastia. Cinta que tira o fôlego. Tudo a seu favor. O que não vale é ter a sua própria barriga. Onde já se viu? Que audácia amar seus pneuzinhos! Amamos mulheres! Mas essa vagina não é igual ao do filme pornô. Vai lá! Tem cirurgia íntima! O Brasil é recordista mundial em cirurgias íntimas femininas. Uma cirurgia a mais, uma menos... Mais uma dose de cirurgia, por favor. Labioplastia ou ninfoplastia. Ninfo. Aproveita que também existe clareamento anal. Tudo rosinha. Ninfo. Rosinha. Sua vagina não serve. Nem seu ânus. Amamos mulheres! De sobrancelha feita, cabelo pintado, escovado, maquiada, com esmalte, depilada, vagina e ânus rosadinhos, salto, sem menstruação, sem leite jorrando do peito, sem ver um filho passando em sua vagina. Mulheres... Cirurgias. Produtos pra maquiar. Naturalidade feminina? Nojo! Amamos mulheres! Doces. Já tomou seu rivotril hoje? Gritou? Tá louca. The mad woman in the attic. Mulheres. Jovens. Eternamente. Um fio de cabelo branco é sinal de desleixo. Compra tinta, maquiagem, faz cirurgia, toma hormônio, rivotril, sinta a dor de cada pelinho sendo arrancado com cera quente. Vai em frente! Amamos mulheres! Jovens, maquiadas, moldadas, dormentes, lipoaspiradas, siliconadas, alisadas, clareadas, refinadas, "limpas", de salto - nem sua altura serve! - desumanizadas, anestesiadas para a próxima cirurgia. São tantas Galateas... Amamos mulheres! Já viu o 'the perfect v'? Novidade no mercado. Iluminador para a vagina. Rosa. Iluminada. Ninfa. Cocotinha. Depilada. Infantil. Amamos mulheres! Desde que elas não sejam mulheres. Apenas estátuas moldadas. Apenas Galateas esculpidas por Pygmalion. Sem vida. Estão todas dopadas. Seja por remédios ou pela mídia. "Gostamos de mulheres femininas": mentira! Porque vocês odeiam tudo o que é feminino: pelos, sangue, parto, leite, cheiro natural de vagina, cores e sabores. Vocês não gostam de fêmeas. Vocês gostam que mulheres performem feminilidade. A qualquer custo. Que não sejam elas mesmas. Chora, Galatea. Em silêncio pra não incomodar."
Sendo assim, aguente firme
que as coisas estão mudando, meu amigo.
Boa Sorte e as Melhores Fragrâncias para você.
Acredite, isso pouco a pouco está mudando.
Veja esse texto que recebi hoje
de uma amiga pelo Facebook:
"Amamos mulheres! Desde que elas se depilem totalmente a ponto de não parecerem adultas. Sim, vaginas eternamente jovens são ovacionadas. Nenhum pelo! Que nojo mulher com pelo! Mulher tem pelo? É sério? Depilação com cera, por favor! E finge que não dói. Amamos mulheres! Essas divas. Mas parto normal, não. Vai estragar o brinquedinho? Vagina de cocotinha, lembra? Vagina de cocotinha não é capaz de colocar uma criança no mundo. Cirurgia, por favor! Amamos mulheres! Com peitos durinhos. Põe silicone, ué! Uma cirurgia a mais, uma a menos, não faz diferença. Peitos que jorram leite pra alimentar um bebê? Isso existe? Com tanta latinha na farmácia... Não, amamentar, não. Que pretensão é essa de poder produzir o alimento do seu filho? Seca, leite. Você não consegue. Peito é pra fins sexuais. Apenas. Servidão. Amamos mulheres! Que nojo de menstruação... Mulher menstrua? Sangue? Ai, vou desmaiar. Esconde esse absorvente. Shhhhh. Ninguém pode saber que sai sangue de você todo mês. Tem jeito de não menstruar. Vai! Faz isso! Que nojo! Hormônio pra dentro. Tá tudo bem. Amamos mulheres! De barriga chapada: por que a sua não é? Lipoaspiração. Abdominoplastia. Cinta que tira o fôlego. Tudo a seu favor. O que não vale é ter a sua própria barriga. Onde já se viu? Que audácia amar seus pneuzinhos! Amamos mulheres! Mas essa vagina não é igual ao do filme pornô. Vai lá! Tem cirurgia íntima! O Brasil é recordista mundial em cirurgias íntimas femininas. Uma cirurgia a mais, uma menos... Mais uma dose de cirurgia, por favor. Labioplastia ou ninfoplastia. Ninfo. Aproveita que também existe clareamento anal. Tudo rosinha. Ninfo. Rosinha. Sua vagina não serve. Nem seu ânus. Amamos mulheres! De sobrancelha feita, cabelo pintado, escovado, maquiada, com esmalte, depilada, vagina e ânus rosadinhos, salto, sem menstruação, sem leite jorrando do peito, sem ver um filho passando em sua vagina. Mulheres... Cirurgias. Produtos pra maquiar. Naturalidade feminina? Nojo! Amamos mulheres! Doces. Já tomou seu rivotril hoje? Gritou? Tá louca. The mad woman in the attic. Mulheres. Jovens. Eternamente. Um fio de cabelo branco é sinal de desleixo. Compra tinta, maquiagem, faz cirurgia, toma hormônio, rivotril, sinta a dor de cada pelinho sendo arrancado com cera quente. Vai em frente! Amamos mulheres! Jovens, maquiadas, moldadas, dormentes, lipoaspiradas, siliconadas, alisadas, clareadas, refinadas, "limpas", de salto - nem sua altura serve! - desumanizadas, anestesiadas para a próxima cirurgia. São tantas Galateas... Amamos mulheres! Já viu o 'the perfect v'? Novidade no mercado. Iluminador para a vagina. Rosa. Iluminada. Ninfa. Cocotinha. Depilada. Infantil. Amamos mulheres! Desde que elas não sejam mulheres. Apenas estátuas moldadas. Apenas Galateas esculpidas por Pygmalion. Sem vida. Estão todas dopadas. Seja por remédios ou pela mídia. "Gostamos de mulheres femininas": mentira! Porque vocês odeiam tudo o que é feminino: pelos, sangue, parto, leite, cheiro natural de vagina, cores e sabores. Vocês não gostam de fêmeas. Vocês gostam que mulheres performem feminilidade. A qualquer custo. Que não sejam elas mesmas. Chora, Galatea. Em silêncio pra não incomodar."
Sendo assim, aguente firme
que as coisas estão mudando, meu amigo.
Boa Sorte e as Melhores Fragrâncias para você.
Caro Dr. Love:
Desde que decidi depilar minha bucetinha por completo, e vi como ela é linda sem aquela pentelheira toda ao redor, minha vida mudou e minha auto-estima foi lá para as alturas. Estou absolutamente encantada com as formas dela, e não canso de olhá-la através de meu espelho portátil -- que até então só servia para ajudar nos retoques na maquiagem -- a qualquer hora do dia e em qualquer lugar. Já me flagrei olhando minha bucetinha pelo espelho em restaurantes, em banheiros de shopping, em salas de cinema, com meu carro parado no trânsito, sentada em filas de bancos e de farmácias, até mesmo na antesala do meu ginecologista. Não vejo a hora de começar a passar The Perfect V nela, o tal creme iluminador de bucetinhas de que tanto andam falando por aí. O problema é que eu estou achando minha bucetinha tão linda, mas tão linda, que fico pensando se existe por aí algum homem ou alguma mulher realmente merecedores de desfrutar dela.Será que estou sofrendo de algum tipo de bloqueio afetivo, Dr. Love, ou estou é ficando maluca de vez mesmo?
(Sinead O'Connor, Friburgo RJ)
Desde que decidi depilar minha bucetinha por completo, e vi como ela é linda sem aquela pentelheira toda ao redor, minha vida mudou e minha auto-estima foi lá para as alturas. Estou absolutamente encantada com as formas dela, e não canso de olhá-la através de meu espelho portátil -- que até então só servia para ajudar nos retoques na maquiagem -- a qualquer hora do dia e em qualquer lugar. Já me flagrei olhando minha bucetinha pelo espelho em restaurantes, em banheiros de shopping, em salas de cinema, com meu carro parado no trânsito, sentada em filas de bancos e de farmácias, até mesmo na antesala do meu ginecologista. Não vejo a hora de começar a passar The Perfect V nela, o tal creme iluminador de bucetinhas de que tanto andam falando por aí. O problema é que eu estou achando minha bucetinha tão linda, mas tão linda, que fico pensando se existe por aí algum homem ou alguma mulher realmente merecedores de desfrutar dela.Será que estou sofrendo de algum tipo de bloqueio afetivo, Dr. Love, ou estou é ficando maluca de vez mesmo?
(Sinead O'Connor, Friburgo RJ)
Cara Sinead O'Connor:
Nada de errado com você, acredite.
Sua bucetinha careca
é a coisa mais linda desse mundo.
Eu mesmo estou encantado com ela,
e olha que eu acabo de conhecê-la.
Aproveite que sua auto-estima está em alta
e saia distribuindo alegria por aí.
Bota essa bucetinha pra ralar, mulher.
E divirta-se bastante.
Odorico Azeitona vem escrevendo
Nada de errado com você, acredite.
Sua bucetinha careca
é a coisa mais linda desse mundo.
Eu mesmo estou encantado com ela,
e olha que eu acabo de conhecê-la.
Aproveite que sua auto-estima está em alta
e saia distribuindo alegria por aí.
Bota essa bucetinha pra ralar, mulher.
E divirta-se bastante.
Odorico Azeitona vem escrevendo
sobre putaria e sacanagem
para LEVA UM CASAQUINHO
desde o início de 2014.
Expert gabaritadíssimo nesses assuntos,
decidimos convidá-lo para assinar
uma coluna de aconselhamento sexual
para nossos leitores mais atrapalhados.
Odorico não só adorou a ideia
como rapidamente se transformou
no conselheiro sexual menos ortodoxo
do lado de cá do Equador:
DOCTOR LOVE.
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