Caro Dr. Love:
Minha mulher é budista e contratou uma diarista toda espiritualizada que só consegue fazer faxina e passar roupas completamente nua. Até aí, tudo bem. O problema é que eu tenho meu home office e não consigo mais me concentrar no trabalho, pois ela é muito gostosa e está me levando à loucura. Sinto que qualquer hora dessas eu perco a cabeça e saio correndo pelado atrás dela e aí meu casamento vai para o saco. O que eu faço para conseguir conviver com essa Lady Godiva passeando peladona pela casa, Dr. Love?
(Abner Kravitz, Palmeiral SP)
Caro Abner:
Meta rola nela.
E faça isso já!
Tá esperando o que?
Namasteta e boa sorte!
E faça isso já!
Tá esperando o que?
Namasteta e boa sorte!
Caro Dr. Love:
Tenho duas ex-mulheres que me odeiam e adoram sapatear na minha cabela. A primeira delas ficou com metade de nossa casa de praia no Jardim Acapulco, no Guarujá, na partilha de bens. Já a segunda ficou com a outra metade da casa na partilha posterior. Soube recentemente que as duas viraram lésbicas e pretendem seguir vivendo às minhas custas o resto de suas vidas, já que pensão alimentícia não pode ser interrompida sob a alegação de que as duas são lésbicas vivendo uma união estável, pois não há como provar isso. Me foderam, Dr. Love. O que eu faço para dar um troco nessas duas aproveitadoras? (Juarez Big Love, Bertioga SP)
Caro Juarez:
Não há nada que um bom advogado
e um bom detetive particular não resolvam.
Pare de tentar lutar sozinho contra essas duas.
Elas estão tripudiando com você na cara dura.
Tome uma atitude e as desmascare logo.
Boa Sorte!
Não há nada que um bom advogado
e um bom detetive particular não resolvam.
Pare de tentar lutar sozinho contra essas duas.
Elas estão tripudiando com você na cara dura.
Tome uma atitude e as desmascare logo.
Boa Sorte!
Caro Dr. Love:
Sou rata de praia e odeio quando chega o Inverno e minha pele começa a clarear por falta de sol. Por conta disso, eu sempre dou um jeito de fazer sessões de bronzeamento artificial durante o Inverno. O problema é que sai caro. Mas então, recentemente, descobri uma casa com uma câmera de bronzeamento grande que comporta duas pessoas pelo preço de uma. Conheci uma alma gêmea que estava padencendo do mesmo mal que eu, e começamos a fazer bronzeamento juntas. No final das contas, nos apaixonamos e desde então estamos vivendo um tórrido romance. Mas como somos bissexuais, e não lésbicas, não pretendemos excluir nossos maridos de nossas vidas. Só que não sabemos ao certo como contar para eles o que está acontecendo entre nós sem que eles se irritem com nossa mariscagem. O que você nos recomenda fazer para que possamos integrá-los na nossa brincadeira sem traumas, Dr. Love?
(Wendy & Lisa, Guararema, SP)
(Wendy & Lisa, Guararema, SP)
Caras Wendy & Lisa:
Melhor ir com calma.
Vai que um dos maridos dá um piti
e encrenca com esse arranjo de vocês.
Querem um conselho?
Envolvam os maridos de vocês
numa sessão de swing
e depois comecem a namorar
sem dar maiores satisfações.
Boa sorte!
Odorico Azeitona vem escrevendo
Melhor ir com calma.
Vai que um dos maridos dá um piti
e encrenca com esse arranjo de vocês.
Querem um conselho?
Envolvam os maridos de vocês
numa sessão de swing
e depois comecem a namorar
sem dar maiores satisfações.
Boa sorte!
Odorico Azeitona vem escrevendo
sobre putaria e sacanagem
para LEVA UM CASAQUINHO
desde o início de 2014.
Expert gabaritadíssimo nesses assuntos,
decidimos convidá-lo para assinar
uma coluna de aconselhamento sexual
para nossos leitores mais atrapalhados.
Odorico não só adorou a ideia
como rapidamente se transformou
no conselheiro sexual menos ortodoxo
do lado de cá do Equador:
DOCTOR LOVE
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