Caro Doctor Love,
Minha mulher adora fazer sexo na BMW dela. Eu não gosto. O fato é que cheguei num estágio social em que posso me dar ao luxo de alugar uma limousine cheia de putas ou de me hospedar em suítes presidenciais para encontros sexuais, e não abro mão de conforto na hora do sexo. Sempre que trepo com ela na BMW, saio todo torto, fico com dores no corpo por vários dias, e lembro que já passei dos 50 -- sem a menor necessidade, diga-se de passagem. Pois bem: soube um dia desses por um amigo que minha mulher tem o hábito de parar com nossa BMW em garagens de Shoppings ou em Estacionamentos durante a tarde, enquanto estou trabalhando, e, sempre trajando roupas muito provocantes, convida desconhecidos para entrar dentro do carro e dentro dela também. Foi bom ficar sabendo disso. Como não senti o menor ciúme dela, acabei por concluir que nosso casamento acabou. Só que não posso falar em divórcio com ela agora, até porque não seria nada bom ficar descapitalizado neste momento por conta de uma partilha idiota. Então, pensei em mandar alguém dar cabo dela antes que algum outro amigo fique sabendo que ela está me corneando na maior cara dura todas as tardes naquela porra daquela BMW, e eu acabe com fama de corno manso. Minha boa imagem pública tem que ser preservada a qualquer custo. O que eu faço, Doctor Love? (João H, São Paulo, SP)
Caro João H,
Quer um conselho?
Faça o que achar que deve fazer,
mas faça logo, e faça direito,
se possível orientado de um bom advogado.
Paro por aqui para não me comprometer,
pois não tenho a menor intenção
de me envolver no que possa estar por vir.
Mas lembre-se: nada disso irá apagar
o fato de você ser um corno consentido.
Bom Verão, Bons Negócios e Boa Sorte!
Faça o que achar que deve fazer,
mas faça logo, e faça direito,
se possível orientado de um bom advogado.
Paro por aqui para não me comprometer,
pois não tenho a menor intenção
de me envolver no que possa estar por vir.
Mas lembre-se: nada disso irá apagar
o fato de você ser um corno consentido.
Bom Verão, Bons Negócios e Boa Sorte!
Sou sonâmbula, moro num barco com meu namorado e dizem que costumo sair nua pelo pier toda madrugada atacando sexualmente os outros homens que moram em seus barcos por aqui. Meu namorado tem sono pesado e nunca me viu sonambulando, diz que não acredita nisso, mas eu acordo com gosto de esperma na boca, com o cu dolorido, com cheiro de suor de outros homens e sei que andei fazendo estrepolias por aí. Como eu faço para que isso pare de acontecer, Doctor Love? (Claudette R, Guarujá SP)
Cara Claudette,
Deixa de ser boba, menina.
Seu sonambulismo é um álibi perfeito
para qualquer estrepolia que você invente fazer.
Se está realmente preocupada,
melhor procurar um médico.
Mas não abra mão dessa prerrogativa
maravilhosa que Papai do Céu te deu,
e saia comendo todo mundo
que você tiver vontade de comer
no meio dessas noites quentes de Verão.
Bom Verão, Boa Fudelança e Boa Sorte!
Caro Doctor Love,Seu sonambulismo é um álibi perfeito
para qualquer estrepolia que você invente fazer.
Se está realmente preocupada,
melhor procurar um médico.
Mas não abra mão dessa prerrogativa
maravilhosa que Papai do Céu te deu,
e saia comendo todo mundo
que você tiver vontade de comer
no meio dessas noites quentes de Verão.
Bom Verão, Boa Fudelança e Boa Sorte!
Sou advogado criminalista e fiquei incumbido de dar guarita à ex-mulher de um chefe do tráfico que é meu cliente, e que está preso numa prisão de máxima segurança prestes a delatar meio mundo no Crime Organizado. Ela está morando lá em casa, é gostosíssima e perigosíssima também, e eu juro que tentei ao máximo não ser comido por ela. Mas não deu. Sucumbi aos encantos dessa demônia fatal. Apesar dela ser ex dele, não ter mais vínculo sexual algum com ele, e estar sob minha "custódia" para não dar com a língua nos dentes por aí sem orientação jurídica, meu medo é que algum capanga do meu cliente presuma que eu estou traindo a confiança dele e decida nos apagar. O que eu faço, Doctor Love? (Juvêncio S, Serra Negra SP)
Caro Juvêncio,
Lamento te dizer, que você estragou tudo.
Não podia ter ido pra cama com ela
sob hipótese alguma.
Eu diria até que você já é um homem morto,
só falta alguém finalizar o serviço
e dar sumiço no seu corpo.
Sendo assim, meu conselho é:
Coma essa louca varrida de todas as
maneiras possíveis e imagináveis,
e aproveite bem suas últimas semanas de vida.
Bom Verão, Boa Sorte e... Boa Sorte!
Não podia ter ido pra cama com ela
sob hipótese alguma.
Eu diria até que você já é um homem morto,
só falta alguém finalizar o serviço
e dar sumiço no seu corpo.
Sendo assim, meu conselho é:
Coma essa louca varrida de todas as
maneiras possíveis e imagináveis,
e aproveite bem suas últimas semanas de vida.
Bom Verão, Boa Sorte e... Boa Sorte!
Odorico Azeitona vem escrevendo
sobre putaria e sacanagem
para LEVA UM CASAQUINHO
desde o início de 2014.
Expert gabaritadíssimo nesses assuntos,
decidimos convidá-lo para assinar
uma coluna de aconselhamento sexual
para nossos leitores mais atrapalhados.
Odorico não só adorou a ideia
como rapidamente se transformou
no conselheiro sexual menos ortodoxo
do lado de cá do Equador:
DOCTOR LOVE.
para LEVA UM CASAQUINHO
desde o início de 2014.
Expert gabaritadíssimo nesses assuntos,
decidimos convidá-lo para assinar
uma coluna de aconselhamento sexual
para nossos leitores mais atrapalhados.
Odorico não só adorou a ideia
como rapidamente se transformou
no conselheiro sexual menos ortodoxo
do lado de cá do Equador:
DOCTOR LOVE.
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